Uma história de verdade

Joãozinho era um menino que aprendeu a amar seu país. Estava sempre com camisetas com a bandeira de seu país.

Um dia, ele ouviu sua mãe brigando com seu pai, joãozinho só ouviu ela gritar : ‘mentiroso!’

Joãozinho queria a explicação técnica da palavra mentiroso. Não sabia onde tnha um dicionário, então foi falar com sua mãe: ‘Mamãe, o que é um mentiroso ?’ ela disse para ele olhar no Google.

Ele foi e digitou na parte de busca: MENTIROSO . Clicou em ‘estou com sorte’. Olhou triste para a tela e saiu correndo para o quarto. Tudo no que acreditava havia desmoronado.

Quer saber o que apareceu?

Vá no google, digite MENTIROSO e clique em ‘estou com sorte’.

É aniversário no Nightsy – The comics …

E como eu sou uma boa parceira, faço questão de lhes mostrar uma homenagem que eu mesma fiz :D :

Homenagem

O aniversário de fato foi ontem, e fazer essa arte não foi muito fácil. Mas de qualquer modo, espero que o Nightsy não se incomode de receber um presente atrasado… Essa é uma homenagem do JaqueTrevilato.wordpress feita com carinho (E às pressas) para o Nightsy – the Comics pelo aniversário. Espero que goste Nights!

Piada do dia (1)

Mui Amigos

Um belo dia,um argentino e um brasileiro caminhavam conversando,quando encontraram uma lâmpada mágica.
Sem pensar,correram p/pegá-la…Depois de muita discussão e troca de “elogios” o argentino finalmente esfregou a lâmpada.
“Skablengaaa”,o gênio apareceu e autorizou os 3 pedidos ao argentino…
_Eu quero um muro gigantesco em volta do meu país,com muito caco de vidro e uma cerca eletrificada c/100.000 volts…
_Seus desejos foram realizados,meu amo;Mas eu tenho uma pergunta…Por que tudo isso?
_Prá filha da puta de brasileiro nenhum entrar lá mais!!!
O brasileiro ficou “doido” e perguntou depressa.
_Escuta aí,seu gênio…Esse muro é bem alto mesmo?
_Sim.
_…Com bastante caco de vidro e bem eletrificado?
_Sim.
_Então eu só vou fazer um pedido!!!
_E qual é?(perguntou o gênio aflito)
_…”ENCHE AQUELA PORRA DE ÁGUA”…

Verdades sobre Chuck Norris 6

  • Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.
  • Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.
  • O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
  • Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.
  • As maiores causas de morte nos Estados Unidos são: Ataque cardíaco, Chuck Norris, Câncer.Não necessariamente nessa ordem.
  • O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.
  • Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!
  • O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.
  • Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.
  • Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele… de medo.

Como se desestressar…

Todos nós sabemos o quão chato é levar um sermão, seja de um chefe, de um colega, de um amigo, ou de um mendigo FdP que se meteu na sua vida. Hoje mesmo, eu descobri um ótimo jeito de se desestressar, matando seu chefe sem perder o emprego. É só seguir os passos:

  1. Você acaba de ouvir um baita dum sermão do SUBchefe que não faz merda nenhuma para merecer o cargo. O que você faz? Chora? Grita? Não. Você diz :”Vou voltar ao trabalho.”; o que nos leva ao segundo passo.
  2. Você senta na sua mesa, entra na internet, e entra no site http://jaquetrevilato.wordpress.com/, o que nos leva ao terceiro passo.
  3. Contendo sua raiva para não quebrar o mouse, você vai no topo do blog, e digita no área de pesquisa “Como se desestressar”, o que nos leva ao Quarto passo.
  4. Você clica na única postagem datada de 9/07/09 sobre desestresse, o que nos leva ao quinto passo.
  5. Você lê todos os passos conferindo os que você já fez, contendo sua raiva para não explodir, você segue para o Sexto passo
  6. Você clica na imagem logo abaixo, mas não se esqueça de ler o sétimo e último passo antes de clicar na imagem que você vê logo abaixo deste texto chato.
  7. Você entra no link clicando na imagem e se desestressa procurando todos os 17  jeitos de matar o seu chefe. Para saber se você está no caminho certo, é simples, você passa o mouse por cima dos objetos, se eles ficarem amarelos, clique para usá-los para matar seu chefe.

doodie

P.S.: Tenho certeza de que vai relaxar depois de usar a tesoura.

Criancinhas depois do dentista.

Este Garotinho foi ao dentista e para que ele não sentisse dor, deram uns “remédios” para ele. No carro a garoto começa a ter ilusões e o pai grava esse fenômeno…

 Mas durante a infância dele ele se irritou porque o pai ria dele enquanto ele delirava. ele cresceu e ficou revoltado com a vida. Enlouqueceu e começou a pensar que era o Darth Vader. Esse garotinho cresce e vai ao dentista.E, um fenômeno se repete…

Como irritar o seu psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

Não esqueçam de deixar seu comentário./ do not forget to leave your comment.

Psicólogo

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo ao telefone”.

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4 – Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”. (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 – Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8 – Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 – Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em “por exemplo, 1 minuto” ou “por exemplo, às duas da tarde”.

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

Como medir um homem na escala entre Macho e Bicha

Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
Uma peça de roupa – FINO
Doces, bombons etc. – MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes – VIADAÇO

Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa – MACHO
Usa um pouco no verão – SENSÍVEL
Usa bastante no verão – BICHINHA
Usa bastante o ano todo – BICHA TOTAL

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida – VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia – DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama – BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas – RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas – MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos – FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim – BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho: Não usa – VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo – VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos – GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum – LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem – TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia – MACHÃO
Penteia-se depois do banho – HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia – FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo – BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados – BICHA LOUCA

Limpeza da casa:Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
Limpa com água e detergente – FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
Usa aspirador de pó – BORBOLETA

Esportes preferidos:Futebol, boxe, automobilismo – MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning – LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra – EXTRA BOIOLA

Bebidas preferidas:Cachaça, cerveja, conhaque – MACHO
Whisky com gelo – HOMEM
Caipifruta, frozen – MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool – FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu -TOTALMENTE GAY

Consumo de Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades – MACHO
Só uma para matar a sede no calor – BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal – BICHA
Sem álcool -BICHA TRESLOUCADA

Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada – TARZAN
Peixe e salada para não engordar – SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées – FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor – BICHONA
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó – VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira – VIADO ASSUMIDO

Higiene pessoal:

E AÍ,EM QUAIS VC SE ENQUADRA???